Alerte à Lapie Beach

Spectacle donné à la Fête du Lycée 1995/ Parodie de Alerte à Malibu

 

Générique/Des personnages traversent la scène en courant au ralenti

Voix off Au lycée Doll Barbie, une brigade d’élite assure la sécurité des élèves. Leur exploits sont légendaires. Dans un environnement hostile, ils font preuve quotidiennement d’un professionnalisme qui a fait leur réputation.
Ce sont les LYCEE ASSISTANT POLICE INTENDANTS plus connus sous le nom de LAPI COPS.
A leur tête le chef-surveillant, le célèbre DAVID ASSHOLE,

David, pieds sur le bureau
David: Salut Raymond
Raymond: Mes respects, chef.
Quoi de neuf ?
David: La routine. Les Terminales S avaient un devoir de Maths.
Raymond: Et alors ?
David: Alors, on a encore eu une alerte à la bombe.
Raymond: Ah ouais Et à part ça ?
David: Je suis crevé. Il y a encore 3 filles qui ont eu un malaise, il a fallu que je les emmène à l’infirmerie. J’en peux plus.
Raymond: Pourquoi, c’était grave ?
David: Non, mais elles ne voulaient plus me laisser sortir
Raymond: Ah ouais
Dîtes chef, ils viennent de nous nommer une nouvelle aide chef surveillante. Elle a de super références, elle est sortie première de l’école des aides chefs surveillantes de Bécon les Bruyères, une pointure.
David: Comment s’appelle cette petite merveille ?
Raymond: Une nommée Palpela Empersonne
David: Qui ça ?
Raymond: Palpela Empersonne, vous la connaissez ‘7
David: Non, non, pas du tout. Sois gentil, Raymond, casse-toi. J’ai besoin d’être seul.
Raymond: Chef, expliquez-moi. Je peux comprendre si vous parlez lentement.
David: Voilà:
Sortent

Voix off: Rappelle-toi David, c’était l’été dernier au Club Mickey, vous étiez tous deux Maîtres-Nageurs-Sauveteurs dans le petit bain, c’était hier, il y a un an, il y a un siècle. (Musique Joe Dassin – l’Eté indien)

David et Palpela sont assis au bord de la piscine, il porte des oreilles de Mickey et une bouée canard.

Palpela: David, je me sens en sécurité auprès de vous, vous êtes si fort.
David: Je sais, Palpela, mais, dès que vous saurez flotter, vous aussi, vous aurez votre diplôme de planche.
Palpela: Je ne veux pas m’arrêter là, je veux aider les jeunes à devenir de grands et beaux adultes comme vous et moi. Je veux prendre un enfant par la main et lui faire traverser le petit pont de bois de la vie.
David: Palpela, nous avons beaucoup de choses en commun.
Palpela: David, j’attends sûrement trop de la vie. Je sais que je ne pourrai aimer qu’un être d’exception qui lutte pour l’éducation des masses.
David: Un surveillant , vous voulez dire.
Palpela: Je suis si ambitieuse.
David: Un chef-surveillant ?
Palpela: David, vous allez me croire folle.
David: Alors qui ?
Palpela: Un professeur de l’Education Nationale.
Mais, qu’avez-vous David ?
David: Adieu Palpela.
Palpela: David

Sortent -Raymond et David reviennent

Raymond: Et alors ?
David: Je n’ai jamais pu lui avouer la suite. Raymond, mon père était professeur de l’Education Nationale, c’était un enseignant d’exception, il voulait que je prenne la relève. J’étais jeune surveillant dans son lycée à l’époque. Un jour, il y a eu un incendie dans sa salle. Je n’avais pas été assez vigilant. Un élève avait collé un chewing-gum sur sa chaise. Il n’a jamais pu se décoller et il est mort.
Raymond: Et alors, suite à ce trauma, vous avez fait un transfert de culpabilisation psychosomatique à effet rétroactif sublimé et vous ne pouvez plus manger de chewing-gum ni devenir professeur.
David: Tu avais déjà vu l’épisode ?
Raymond: J’ai fait un mémoire de recherche sur les héros de séries télévisées.( Palpela arrive)Mais voilà la nouvelle. Bon ben, je vous laisse. (Sort)
Palpela: Bonjour, chef-surveillant
David: Bonjour, Mademoiselle.
Je tiens à vous prévenir tout de suite, vous arrivez de votre école en croyant tout savoir, avec des idées toute faites sur tout. Alors, je vous mets en garde: la réalité, ce n’est pas cela, c’est
beaucoup plus dur. Il faut être gonflé à bloc. Il ne faut pas avoir peur de mouiller son tee-shirt.
Palpela: Eh bien, moi, je suis gonflée à bloc et je n’ai pas peur de mouiller
mon tee-shirt s’il le faut.
David: Bon, alors ça va. Jasmine entre
Je vous présente Jasmine Beurk qui fait partie de l’équipe, Jasmine, mets la au courant.

Jasmine Je vous rappelle notre situation: notre lycée a une très haute réputation à maintenir. il est célèbre dans toute la région pour ses résultats qui grimpent et ses escaliers qui s’écroulent. En particulier, nous disposons d’une section d’enseignement spécialisée dans l’élevage de Barbies et de Kens. L’an passé, nous avons obtenu deux mentions spéciales au Concours Agricole. Ce sont des êtres fragiles qui doivent être préservés au maximum des agressions du monde extérieur. Nous devons être impitoyables vis-à-vis des graines de délinquants qui arrivent en retard ou qui ne jettent pas leurs gobelets dans la corbeille. Vous disposez de l’arme absolue, ne vous en séparez jamais: le Règlement Intérieur
Tous s’inclinent
Palpela: Je ferai de mon mieux.
Raymond: Chef, chef, alerte rouge, il y a un élève qui essaie de rentrer sans son badge.

Sirène, gyrophare, flingues, agitation, entrée du retardataire qui est mis au sol, tout le monde crie en même temps

Tous: Bouge pas, écarte les jambes, couche-toi, étends les bras, fais pas un geste.
David: Où t’as mis ton badge, vermine ?
Retardataire: Je l’ai oublié chez moi.
David: Bouge pas ordure.
Ca va chef, j’ai vérifié sur l’ordinateur central, il est fiché chez nous.
David: Allez viens, t’es bon pour cinq heures de colle samedi. Jasmine sort avec l’élève
Raymond: J’ai pensé à un truc pour l’année prochaine, ça serait mieux si on les tatouait derrière l’oreille, on en perdrait moins.
Une Barbie entre
Barbie: Excusez-moi, j’ai oublié mon badge et je ne me suis pas réveillée.
David: C’est pas grave, ça peut arriver à tout le monde. Allez-y mon petit. Barbie sort. CPE entre avec Natacha, son assistante.
CPE: Bon travail les gars. Tous le saluent. Repos. Une nouvelle recrue. Coup d’oeil. On devrait pouvoir en faire quelque chose. Bon, soyons sérieux, j’ai du travail pour vous, l’heure est grave, la réputation du lycée est une fois de plus entre vos mains. Vous voyez ce que je veux dire.
Un gang se serait infiltré dans notre établissement.
David: Un gang !
CPE: D’après les éléments dont nous disposons, Natacha, le dossier, plusieurs vols auraient été commis récemment.
Palpela: Des vols!
CPE: Oui, nous n’avons pas ébruité l’affaire pour ne pas nuire à la renommée du lycée. Vous voyez ce que je veux dire. Natacha, les documents.
David: Et qu’ont-ils volé ?
CPE: C’est très troublant.
Ils ont volé un réchaud à la cantine
Jasmine: Un réchaud, mais pour quoi faire ?
CPE: Et du glucose au labo de chimie.
Jasmine: Du glucose, mais pour quoi faire ?
CPE: Ce n’est pas tout, ils ont aussi volé la réserve de grenadine de la buvette des profs et tout le stock de préservatifs du distributeur.
Jasmine: Des préserv . . de la grenadine, mais pour quoi faire ?
CPE: On signale à chaque fois la présence des mêmes individus suspects, mais nous n’avons aucune preuve. Vous voyez ce que je veux dire. Natacha, une bière.
David: Sale affaire.
CPE: Bon, je vous laisse, le Big Boss compte sur vous. Vous voyez ce que je veux dire. Natacha, au bureau. Sortent
David: Au travail, Raymond, tu vas éplucher tous les dossiers qui correspondent au signalement, Jasmine, tu vérifies les bulletins trimestriels de tous les élèves sur les dix dernières années, Jennifer, tu vas me chercher un café. Mais qu’est-ce qu’ils peuvent bien faire de tout ça ?
Palpela: J’ai trouvé!
David: Vous avez une idée, Palpela ?
Palpela: Un réchaud, du glucose, des préservatifs, de la grenadine, ils fabriquent du chewing-gum de contrebande pour le vendre en cachette. J’avais étudié un dossier similaire à l’école de Bécon. En travaux pratiques, nous avions même autopsié un élève du lycée de Roswell qui avait succombé à une overdose. Vite , il faut intercepter ces monstres avant qu’ils ne fassent d’autres victimes. David, qu’avez-vous ?
David: Mon Dieu, du chewing-gum.
Palpela: Voila que ça le reprend. David, vous n’allez pas rester là collé sur votre chaise ?
David: Arrêtez Palpela, vous m’ébranlez.
Palpela: Ecoutez, David, Je ne vous ai rien fait, mais si vous voulez que nous ayons des relations suivies tous les deux, ce n’est pas en restant là impuissant, chaque fois, que nous y arriverons.
Raymond: Je vais vous expliquer, il a fait un transfert de culpabilisa. .
Palpela: Ne lui cherchez pas d’excuse. Adieu. J’irai seule.
David: Palpela ! Sortent.
Gang entre. Musique: l’m bad; 2 Barbies entrent
José Salut, minettes, on se promène ?
Barbie l: Monsieur, je ne parle pas aux inconnus.
Barbie 2: Fais pas ta bêcheuse
Chef: Alors, les filles, on sort du toilettage ?
les Barbie: Hi, Hi, Hi,
Chef: Regarde comme elles sont belles. Tout se passe bien pour vous ?
Barbie l: Oui, moi, j’ai eu 15 en Brushing et 12 en coloriage.
Barbie 2: Moi, j’avais pas révisé le coloriage, mais il paraît que c’est pas grave.
Chef: Mes petites chattes et si je vous proposais un truc super branché: j’ai du chewing-gum de 1 ère qualité, très goûteux, et on peut faire de jolies grosses bulles roses avec et pendant ce temps là on ne pense plus à rien, . . . enfin, encore moins que d’habitude.
Barbie l: Des jolies grosses bulles roses ?
Barbie 2: Hi, Hi, Hi,
Palpela: Lâchez ça, malheureuses!
Je t’ai retrouvé, ignoble crapule. Je t’arrête au nom du Règlement Intérieur.
Chef balance le Règlement intérieur
Palpela: Mais, vous ne respectez donc rien de sacré ?
Chef: Non, je suis un rebelle.
Je me suis juré de détruire la réputation de ce lycée depuis ce jour où on a refusé de me prendre dans une classe de Kens. Je suis devenu un être malfaisant: je viens en jeans troué.
Palpela: Mon Dieu!
Chef: Je fais des graffiti dans les toilettes.
Palpela: Quelle horreur !
Chef: Je double à la cantine.
Palpela: Détraqué !
Chef: Oui et regarde tes Barbies ce que j’en fais.
Barbie l: Il m’a filé mon collant! Ouinnn!
Barbie 2: Il m’a collé son chewing-gum dans les cheveux! Ouinnn!
Palpela: Vous n’êtes qu’un monstre
Chef: Toi, si tu ne te tais pas, on va te dégonfler tes bouées.
Palpela: Je n’ai pas peur, c’est du silicone de 1 ère qualité.
Chef: On va voir ça.
Palpela: Au secours!
David arrive avec les Lapi-Cops
David: Arrière, misérables 1
Palpela: David, mon héros!
Raymond: Il a eu un peu de mal à surmonter son blocage, mais je lui ai fait visionner un cassette de Rambo et . . .
David: La ferme, Raymond, emmène-moi tout ce monde-là.
Chef: Déjà tout petit, je volais les crayons des autres enfants, je tirais les nattes des filles et je pinçais les fesses de. . .
Raymond: Mais, c’est très intéressant, venez me raconter tout ça.
Sortent
David: Palpela, grâce à vous, je n’ai plus peur de rien, vous m’avez montré la voie.
Palpela: C’est vrai, David, vous êtes guéri ?
David: Oui, c’est décidé, je deviendrai professeur de l’Education Nationale.
Palpela: Moi aussi, j’éduquerai les masses.
David: J’adhérerai à la Camif
Palpela: Je servirai l’Etat.
David: J’aurai quatre mois de vacances.
Palpela: Je dispenserai le savoir.
David: Je jouerai dans des spectacles débiles à la Fête du Lycée.
Palpela: Nos enfants et nos petits-enfants seront tous profs.
Notre lycée sera fier de nous.
David: Quel bonheur, c’est beau comme à la Télé.

Rideau et générique

Distribution originale:

Palpela: Clotilde Dussoulier

David: M.Gross

Raymond: Augustin Lerolle

Jasmine: ?

CPE: M.Vandevoir

Natacha: assistante d’anglais

Retardataire: Guillaume Neveu

Chef de gang: José Chaves

Jennifer: Mme Abellard

Barbie1 & 2: Emilie Delmolino & Emmanuelle Sohm

Gang: Payam Rezapour, Stéphanie Rodriguez

Voix off: M. Chalem